DOCTOR NO CONSIGO ALCANZAR EL PLACER SEXUAL. Una queja recurrente.

Cada vez con mayor frecuencia mujeres jóvenes y en la plenitud de la vida sexual, aparentemente sanas, consultan con la queja de no alcanzar el placer sexual. Analicemos con detenimiento esta situación que origina disconfort, frustraciones y no pocas veces es motivo de serios problemas conyugales y hasta de separaciones.
Nos referimos a la "anorgasmia" que se define como la incapacidad de alcanzar el orgasmo, a pesar de que se logre tener deseo y excitación sexual,  sin embargo por diversos factores no culmina la fase de orgasmo. Para diagnosticar ésta como una disfunción sexual o inhibición debe ser recurrente y persistente, a pesar de que se estimule adecuadamente en intensidad, duración y tiempo.
Esto quiere decir, que existen todas las condiciones físicas y emocionales para lograrlo, pero no se presenta el orgasmo"  El diagnóstico surge con absoluta claridad desde el motivo de consulta: "me excito pero no llego al orgasmo", "disfruto de la relación sexual, pero no conozco el orgasmo" o frases similares.
Diferente a la "frigidez" que se define como "ausencia o franca disminución de libido o del deseo y atracción sexual" ese tema lo analizaremos en otro artículo si bien en la mayoría de los casos coexisten ambas disfunciones sexuales.
Abundando en definiciones decimos también que es una inhibición de la fase orgásmica del ciclo de respuesta sexual.
Las estadísticas especializadas no difieren mucho y podemos decir que entre el 40/45 % de las mujeres  son anorgásmicas o experimentan al menos periodos largos de anorgasmia. Una cantidad enorme de féminas frustradas por tal circunstancia es una cifra alarmante!
La condición se denomina anorgasmia primaria cuando la mujer nunca ha experimentado el orgasmo a través de ningún medio de estimulación y secundaria si la mujer ha logrado el orgasmo en el pasado, o lo consigue de manera muy esporádica pero en la actualidad  o en la gran mayoría de las relaciones es anorgásmica.
La anorgasmia a su vez puede ser total (absoluta)  o situacional (relativa). Se considera total cuando la mujer es completamente incapaz de alcanzar un orgasmo, ya sea mediante el coito o por la estimulación (autoestimulación o por la pareja) del clítoris y el resto de la vagina. Es considera situacional si puede alcanzar el orgasmo en determinadas circunstancias específicas, o con determinadas personas, o con estimulación directa del clítoris.
Puede estar originada en causas naturales o de alteración de la funcionalidad como sucede en el embarazo, puerperio, lactancia, climaterio o vejez.
También puede ser causada por diversas situaciones patológicas: infecciones, enfermedades generales, mentales y un largo etcétera.
Aquellas cuya causa se encuentra relacionada a un problema físico se denominan ORGANICAS y representan no mas del 5-7% de ellas.
El mayor espectro de anorgasmias se encuentran en las llamadas PSICOLÓGICAS O PSICOSOCIALES que revisamos en ésta breve lista:
-condiciones culturales negativas que conducen a profundas represiones, concepto de pecado, predisposición negativa, miedo, vergüenza, culpabilidad
- historia de experiencias sexuales traumáticas ( no pocas veces IMPLANTADAS)
- factores interpersonales falta de comunicación sexual y de entendimiento en el acto en si
- falta de información sexual que aumentan la autorrepresión.
- monotonía o sensaciones de ambivalencia, falta de concentración, angustia, etc.
- falta de compromiso de cara a la relación de pareja, el temor al abandono, temor a afirmar la propia independencia, sentimientos de culpa relacionados sobre todo con las relaciones sexuales.
- realizar el acto a contragusto por obligación que genera un entorno en el cual hay un aumento de la adrenalina por la tensión que hace que los vasos de la vagina se contraigan y no se genere una correcta lubricación vaginal.

Existe tratamiento para curar la condición o mejorar la performance sexual? 

Afortunadamente la respuesta es SI, el 95% de los casos se "cura"· o alcanza niveles apropiados de satisfacción sexual, con una terapia correcta.
Lo mas importante es recordar que en la mujer el principal órgano sexual es el cerebro, a diferencia del hombre el 70/80 % del acto sexual femenino depende de la afectividad y la actitud mental.
Cualquier tipo de terapia que le permita a una mujer sintonizar sus acciones con sus pensamientos y mantenga ambos enfocados en la percepción de placer y no en la de displacer, provocará una notable mejoría del cuadro. A esto se debe que algunas mujeres con dificultades de orgasmos si lo alcanzan en situaciones que las obliga a enfocar su mente en imágenes placenteras como por ejemplo: tener relaciones sexuales en situaciones de riesgo (elevador, automóvil, baño del avión, etc.) o cambiando el entorno y las actividades rutinarias, por ejemplo: acudir a un hotel, una cena íntima previa al acto, juegos eróticos de pareja, uso de auxiliares como ropa sexy, vibradores, etc.
El elemento más importante a corregir es dirigir adecuadamente la atención hacia lo que percibe a través de sus sentidos y no a sus pensamientos y fantasías catastróficas. Si logramos esto, agregándole un correcto manejo del tono muscular o sea mantener los músculos relajados con la menor tensión muscular posible, esto tendrá como consecuencia que seguramente a través de ir adquiriendo la habilidad de "subirse a la excitación" podrá en un corto tiempo, llegar al orgasmo anhelado.
Suele decirse que no existe mujer anorgásmica sino amante incompetente, eso es cierto en un alto porcentaje y la participación masculina (en parejas estables) es fundamental en la correcciòn de varias situaciones (prolongar el juego sexual, verbalizar, colaborar en la fantasía y otros)
No pocas veces la autoexploración y autoestimulaciòn contribuye con la mujer en conocer y reconocer las zonas anatòmicas y los tipos de estimulo que la satisfacen y aumentan la experiencia placentera.
Obviamente en situaciones de anorgasmia orgánica el tratamiento correcto de la condición ( farmacos o cirugías raras veces) es fundamental para la "curación"
Ejercicios musculares de la zona perineal, correctamente practicados ayudarán a mejorar la respuesta sexual, contribuyendo a alcanzar puntos mas altos de placer.

No menos importante es aconsejar a NO RECURRIR A TRATAMIENTOS POPULARES (pomadas, cremas, yuyos e incluso algunos "remedios naturales farmacológicos") que prometen curas mágicas o milagrosas y espejismos y no pocas veces empeoran situaciones orgánicas.

Acude a tu médico de confianza o directamente a un sexólogo.
Una relación sexual satisfactoria y placentera es un disfrute maravilloso, un mecanismo de unión importante en una pareja y ademas relaja y predispone a un mejor rendimiento fisico y mental.

Así que como hubiera dicho Celia Cruz: A GOZAR!

DÍA INTERNACIONAL DEL ORGASMO FEMENINO

El orgasmo femenino, una sensación esquiva y controvertida, tiene su DÍA INTERNACIONAL que se celebra cada 8 de agosto.

Hoy en homenaje a ello, haremos algunas consideraciones al respecto.

A diferencia del orgasmo masculino, contundente y pragmático (en general ocurre con la expulsión explosiva de semen y existe pocas diferencias en cuanto a como se siente y cuales son sus características en amplias series de entrevistas y observaciones directas) el orgasmo femenino está envuelto en controversias y una nebulosa dificiles de develar, causadas por milenios de represión, impuesta por la sociedad o autoimpuesta por la propia fémina. De cualquier modo puede definirse como UN CLIMAX MAS O MENOS EXPLOSIVO, QUE SE ALCANZA LUEGO DE UNA CONVENIENTE Y CORRECTA ESTIMULACIÓN DE LAS ZONAS ERÓTICAS DE LA MUJER, YA SEA POR EL COMPAÑERO SEXUAL O POR ELLA MISMA.

De esta definición genérica e impersonal se desprenden tantas variantes como miles de millones de mujeres existen en el planeta y ello se debe a que en la mujer el orgasmo no se tiene precisamente un órgano epicentrico y epicrítico. Si bien las regiones clitoridianas y aledañas son las de mayor sensación, la explosión orgásmica femenina tiene una repercusión mucho mayor en todo el órganismo de la mujer, pudiendo variar desde un simple cosquilleo mas o menos intenso en el clitoris y zonas circundantes hasta presentarse como una sensación explosiva pancorporal. La mujer tiene ademas el plus de que sus orgasmos pueden ser multiples en un mismo acto a diferencia del hombre que tiene una curva bien definida del acto sexual y en quien a un orgasmo se sucede necesariamente un periodo refractario inexpresivo.

Para agasajar a tan importante y gratificante sensación hemos resumido algunos consejos para que las mujeres obtengan un orgasmo más pleno y satisfactorio que comentamos a continuación;

1. Dejar fluir

Cuanto más te obsesionas por conseguir algo, no lo consigues. ¡ Esto es particularmente cierto si se trata de un orgasmo! Para llegar al climax es necesario relajarse, dejar de lado las presiones y poner cuerpo y mente al servicio del placer.

Concibe el sexo como un acto de goce en sí, no como una carrera para llegar al orgasmo y verás que el climax viene solo, como una consecuencia natural de todas esas sensaciones que experimenta todo tu cuerpo y todos tus sentidos.

2. Reconocer puntos y maniobras placenteras

Realmente te has puesto a trabajar para conseguir un orgasmo satisfactorio? Está comprobado que una mujer alcanza más y mejores orgasmos cuando conoce -de verdad- su propio cuerpo, cuando sabe perfectamente qué es lo que le gusta.

¿Y cómo podemos saber qué es lo que nos gusta? Pues, experimentando, primero que nada con el propio cuerpo. La masturbación es una base para tener relaciones sexuales satisfactorias. Es fundamental que tengas momentos a solas contigo misma: apaga las luces, piensa en algo que te ponga hot y ¡explora tu propio cuerpo!

Con práctica y paciencia descubrirás qué es lo que exactamente te excita más, y aprenderás la técnica para estimularte mejor.

3. Comunicarse con la pareja

La gran mayoría de las mujeres llega al orgasmo con la masturbación, pero pocas lo logran con su pareja. Esto posiblemente se deba a que no hay suficiente comunicación en la pareja. Una vez que sepas todo aquello que te gusta, ¡tienes que decírselo a tu compañero!

Los hombres en general tenemos una idea errada de que hacer para que una mujer pase bien en la cama, pero no somos adivinos, ni hay que pretender que asi sea. Te aseguro que luego de hablar con tu humano, comunicarle tus inquietudes y comentarle qué es lo que te gusta verás la diferencia. Para los hombres es mucho más fácil encontrar el tesoro si hay pistas que conduzcan a él.

4. Juego previo más prolongado y completo

Es sabido que las mujeres necesitan bastante más estimulación que los hombres para alcanzar el clímax. En promedio, un hombre llega a su máximo placer en 5 a 10 minutos, mientras que una mujer necesita entre 15 y 20 minutos.

Besos, caricias, masajes, palabras al oído, son super necesarios. Cuantos más, mejor. El clásico juego previo es necesario para lograr el orgasmo femenino. Obviarlo de tus encuentros sexuales no solo los hará más aburridos, poco románticos y poco excitantes, sino que se te complicará mucho alcanzar el placer.

El juego previo placentero y la técnica de aceleración/desaceleración son mecanismos idoneos para que la mujer alcance un orgasmo placentero

5. Posiciones sexuales adecuadas

Posiciones sexuales hay muchísimas, pero algunas ayudan más que otras a que las mujeres tengan un buen orgasmo. Las mejores posiciones sexuales para el orgasmo femenino son aquellas que estimulan el clítoris y el punto G como por ejemplo:

- Mujer arriba. En esta posición, el control de la profundidad y velocidad de la penetración está en la mujer. Para una mejor estimulación del clítoris, debes apoyarte contra el hueso púbico de tu compañero. Y en vez de moverte de arriba hacia abajo, gira como si quisieras formar un círculo con tu vagina; cada vez que el movimiento es hacia adelante, se estimula el clítoris, y cada vez que es hacia atrás se estimula el punto G.

- Perrito. Esta posición tan sexy te asegura una penetración profunda, en la que el pene fricciona el punto G, un tejido altamente sensible situado en la pared frontal de la vagina. La posición del perrito es una de las que más rápido hace llegar al clímax, tanto al hombre como la mujer, por eso la recomendamos en la fase final. El hombre desde una posición provilegiada de observar a la mujer siendo penetrada y dándole una sensación de dominio, es capaz de llegar muy rápido al climax en esa posición y la mujer al ser penetrada profundamente y sentir su cuerpo entregado al placer también experimenta mejores orgasmos con mayor frecuencia.

En estas u otras posiciones sexuales, contrae los músculos pubococcígeos -los que se usan para detener la orina-, pues con estos movimientos aumenta el grado de la fricción del pene en la vagina y en el clítoris, lo que ayuda a tener orgasmos más intensos.

Ahora que hombres y mujeres conocen todos estos secretos para llegar al orgasmo y recordando que EL CEREBRO, es el principal órgano sexual, es solo poner manos y cuerpos a la obra y A GOZAR!!

Una queja frecuente en las mujeres: NO ME SIENTO DESEADA POR MI HOMBRE (novio, marido, pareja)

Gloria, una atractiva mujer de unos 32 años relata: "Jorge y yo estamos juntos desde hace 7 años, al principio había mucha pasión y hacíamos el amor a menudo y en situaciones increíbles, todo cambió desde que me embaracé, desde el mes 6 o 7 dejó de buscarme prácticamente, pensé que fuera normal por el embarazo, pero nuestra hija tiene casi 3 años y nuestra vida sexual ya no volvió a ser la de antes"
"Desde un tiempo a acá, me siento mal, no me siento deseada por mi pareja, no veo que tenga ilusión por estar conmigo, ni por querer mantener relaciones él de por si es una persona fría al contrario de como soy yo, aún así nos llevábamos muy bien, pero desde un tiempo ha cambiado muchísimo y se ha vuelto mas frío y distante conmigo.Me aterra pensar que ambos deseamos hijos y que después de un embarazo ya ni me mirará con deseo." es la queja de una mujer de no mas de 30 años que acude a la consulta, agobiada por la falta de interés sexual de su pareja.
"Nos casamos hace 11 años, mi marido nunca fue muy fogoso sexualmente hablando, pero manteníamos una frecuencia de relaciones que me satisfacía, hace como 4 años se ha ido alejando, casi no me busca y ahora tenemos relaciones una vez cada 15 días o a veces apenas una vez por mes. Rubén dice que es el cansancio por el trabajo y el estrés, yo estoy segura que es porque con dos embarazos, mi cuerpo cambió y YA NO ME DESEA", comenta Nathalia que con 42 años siente que su vida sexual ha llegado a un estado deprimente y sin retorno.
Situaciones como las citadas, extraídas de la práctica médica cotidiana, son bastante comunes y se refieren a un sinnúmero de mujeres de diferentes características físicas (algunas de cuerpo muy atractivo) y socio-económico que como denominador común tienen la idea, real o ficticia, de que sus respectivas parejas NO LAS ENCUENTRAN DESEABLES O ATRACTIVAS SEXUALMENTE.
Es importante entender algunos puntos comunes en toda relación de pareja, por ejemplo, es absolutamente común que la frecuencia de la actividad sexual vaya disminuyendo con el tiempo hasta alcanzar un equilibrio de satisfacción conyugal. Estudios demuestran que la actividad sexual de una pareja llega a su punto máximo aproximadamente al año de relación y luego va disminuyendo paulatinamente hasta un punto mínimo en torno del año 3 para luego volver a aumentar de un poco a un bastante y mantenerse en esa meseta desde el 4to. año de relación, desde esa etapa y por un largo periodo que vuelve a modificarse con el advenimiento de los hijos y en la menopausia de la mujer, hay un cierto equilibrio en cuanto a frecuencia/satisfacción sexual. No cito números porque los números son individuales y aquí otro punto importante a tener en cuenta: TODO SER HUMANO ES DIFERENTE EN LA PRACTICA DE LA SEXUALIDAD Y UNA PAREJA ES DIFERENTE Y ÚNICA EN SU EXPRESIÓN SEXUAL, por lo tanto comparar frecuencia, ritmo, tiempo de duración preeyaculatoria y tipos e intensidad de orgasmos es una práctica DAÑINA que confunde, generando ansiedad innecesaria; cuando tengas dudas, no busques compararte con una amiga o un amigo, ni leas encuestas de revistas populares, en todo caso BUSCA AYUDA PROFESIONAL.
Para la mujer es muy importante SENTIRSE DESEADA, pues ello es sinónimo de SEGURIDAD Y AMOR. Cuando digo SENTIRSE DESEADA es una expresión absolutamente FÍSICA, la mujer NECESITA saber que. por encima de las imperfecciones, SU CUERPO provoca en su hombre la sensación de DESEO SEXUAL.
El concepto de sentirse deseada esta ligada de manera atávica a la AUTOESTIMA y, aquí hablo exclusivamente como un estudioso de la sexualidad, no puede suplantarse por ningún otro tipo de atracción o cualidad seductora de la mujer. Cuando hablamos de relaciones sexuales y de atracción sexual, la mujer necesita que el hombre reafirme el hecho que DESEA SU CUERPO y que el mismo le proporciona placer sexual. Y aquí no entran expresiones como: "lo que me atrae es tu intelecto", "me encanta conversar contigo", "tus valores y principios son los que me han hecho enamorar de ti", si quieres que tu mujer se sienta ABSOLUTAMENTE no deseada esas son las frases que debes pronunciar en los momentos de aproximación sexual. 
La mujer (y el hombre en menor medida) debe tener la certeza de que su partenaire sexual DESEA recorrer su cuerpo con sus manos, besarla, procurarle placer físico, PORQUE ESO LE REPORTA PLACER SEXUAL A ÉL MISMO. Nada es más gratificante en un acto sexual que saber que la pareja DISFRUTA Y OBTIENE PLACER desde el cuerpo de uno/a.
Por lo tanto queridos congéneres, asegurense de hacer sentir a sus compañeras sexuales que LA DESEAN SEXUALMENTE, sin reparar en aquellos detalles que NO TE GUSTAN TANTO o en las secuelas que dejó en el cuerpo de la mujer amada la llegada de esos dos retoños que tanto aman los dos ( y que también obstaculizaron noches idealizadas de amor conyugal).
NO EXISTE LA PAREJA PERFECTA, ASÍ COMO NO EXISTE EL CUERPO PERFECTO (decía un amigo y no sin mucho de razón: "pensar que todas esas modelos que tanto nos atraen están al lado de un hombre que muchas veces hacen el amor con ellas solo porque son pareja").
Una de las estrategias para que la mujer se sienta deseada es la transmisión genuina de señales de deseo, para ello es importante para el hombre realizar un trabajo mental (recuerden que el principal órgano sexual se llama CEREBRO) recordar cada tanto, sobre todo en solitario y en intimidad, los puntos más atractivos de la mujer, en épocas en que hacer el amor era inevitable y el deseo arrollador. Si eran lo senos, trata de visualizar los  mismos como al inicio de la relación, IDEALIZA!, sin miedo, su boca, sus caderas y otras zonas íntimas, navegando en ese punto en que excitarse se vuelve automático, si el ejercicio acaba en una masturbación épica habrás culminado la estrategia con 10 felicitado (sí, la masturbación es una actividad sana, sin importar la edad y el estado conyugal y si la practicas con tu mujer como objeto de deseo ESTÁS CONTRIBUYENDO A UNA VIDA SEXUAL DE PAREJA MÁS SALUDABLE). Prueba un par de veces o más este ejercicio y verás que pronto empezará a mejorar tu actividad conyugal.
Algunos consejos para que tu mujer se sienta deseada: 
- Díle al oído que su perfume te enciende y te vuelve loco, en cualquier circunstancia (en el supermercado, en una reunión de amigos, en la mesa). Ya sabes que no es lo que dices sino el tono y como lo haces!
- Roza con la mano, de manera intencional, esa parte de su cuerpo que siempre te ha gustado tocar (sus senos, sus glúteos) o si puedes mejor dale un suave apretón y acompaña el gesto con una sonrisa cómplice, como cuando eran novios y todo momento era oportuno para expresar las ganas que le tenías.
- Cuando están preparados para salir y ella usa un vestido que usó alguna vez que tuvieron una relación transgresora (en el auto, en la sala, en la cocina) o simplemente te ha gustado siempre, recuerda el hecho en voz alta y condimenta el comentario con alguna palabra sutilmente insinuante.
- Sugiere expresamente que use algún vestido que recuerde una noche especial y recuerda la situación.
- NUNCA le digas a una mujer, ni insinúes el hecho que se ve gorda o que esta excedida en kilos, ella lo sabe, se mira al espejo y es inteligente para notarlo. Ganas algo reforzando la, muchas veces pobre, percepción de si misma?
- Cómprale una ropa interior insinuante (un juego de sostén y tanga de colores vibrantes, o un camisolín negro lleno de transparencias). Hazlo sin esperar un día especial para ello, al entregarle el regalo dile que desde que lo compraste no puedes dejar de imaginarte verle con la ropa puesta. Un hecho vale más que diez halagos.
- Secuéstrala un fin de semana y llévala a ese lugar donde tuvieron días placenteros hace unos cuantos años, hazla sentir como en esa época.
- Cuando empieces los juegos sexuales tomate el tiempo en acariciar y disfrutar de las partes de su cuerpo que siempre te han gustado y dícelo al oído ("siempre me han vuelto loco tus pechos" o "adoro besar tu cuello y tus orejas), por ejemplo.
-A veces usar una pequeña dosis de la pastillita azul no es mala idea, sobre todo para los congéneres que ya tienen unas cuantas décadas y en quienes una erección sostenida no es precisamente fácil. SIEMPRE CON CONTROL MÉDICO Y DE FORMA MODERADA.
Recuerda que una relación sexual de calidad vale mucho más que varios actos mecánicos y poco satisfactorios para ambos.
Y los varones: no olviden que el post-coito es MUY IMPORTANTE para la mujer, después de ser deseada con pasión ella necesita sentirse amada con dulzura!

LA PRÁCTICA SE TORNA HÁBITO Y EL ACTO SEXUAL ES UN EJERCICIO RELAJANTE Y GENERA UNA AVALANCHA DE ENDORFINAS.
TOMARSE EL TIEMPO PARA SER UN BUEN AMANTE ES LA MEJOR MANERA DE HACER SENTIR DESEADA Y AMADA A UNA MUJER, DARLE PLACER Y HACERLE NOTAR EL PLACER QUE OBTIENES RATIFICA SU CONCEPTO DE SER ATRACTIVA.
RECUERDA QUE EN EL AMOR, COMO EN CUALQUIER HUMANA TAREA, HAY QUE INVERTIR PARA OBTENER DIVIDENDOS.

RÁNKING DE CONSULTAS POR TRANSTORNOS EN LA SEXUALIDAD

"En general, las consultas por disfunciones sexuales pegaron un salto a partir de la difusión en los medios. Por ejemplo, cuando se publican notas sobre matrimonios no consumados, se quintuplica el número de consultas. Cuando apareció el Viagra, todos preguntaban sobre disfunción eréctil. Lo mismo pasó con la última droga que salió al mercado, el Tadalafilo. Y si se hace una campaña de difusión de eyaculación precoz, seguro crecen las consultas por ese motivo", ello se debe a la socialización y aceptación del hecho de que lo que aqueja al paciente no es algo exclusivo de su ámbito y pueden haber otras personas con su mismo inconveniente o dificultad. LA DISCUSIÓN PÚBLICA Y MEDIÁTICA es por ello muy saludable

Estas variaciones en el"ránking" de consultas se debe justamente al hecho  que los pacientes se animan a consultar cuando aparece su padecimiento como algo socialmente aceptado, difundido seriamente y cuando se los orienta adónde concurrir. Ya no tienen que mantener el secreto y sufrir en soledad sino que se sienten habilitados para solicitar ayuda".

El psiquiatra Adrián Sapetti, presidente de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana y director del Centro Médico de Sexología y Psiquiatría, coincide en el aumento de las consultas. Habla de un crecimiento del 30 % en los últimos dos años. Y en algún punto lo relaciona con la crisis: "Impactó en la autoestima de quienes perdieron su trabajo o vieron bajar sus sueldos. Sobre todo en varones".

Beatriz Literat, especialista en sexualidad humana, tiene otra teoría con respecto a las mujeres: "Las mujeres se van sintiendo con mayor derecho a demandar soluciones para mejorar su plenitud sexual al ver que sus obligaciones como sostenes del hogar y responsables en tantas otras áreas aumentan. Asumen que si son capaces de afrontar tantas obligaciones activamente, también pueden sentirse activas en el ejercicio de su sexualidad y esto implica consultar al especialista, no esperar que su pareja resuelva el problema. Lo cual, por otra parte, casi nunca sucede, como bien se advierte históricamente".

La sexóloga Isabel Boschi, vicepresidenta de la Federación Sexológica Argentina, y el sexólogo León Gindín también dan cuenta del ascenso de consultas. Para el sexólogo Adrián Helien, de la Sección Disfunciones Sexuales del Hospital Durand, ocho de cada diez pacientes son hombres.

El ranking que se presenta a continuación fue preparado por especialistas argentinos y refleja las consultas en Buenos Aires y Gran Buenos Aires, presentado recientemente en el Congreso Argentino de Sexología Clínica, pero pueden extrapolarse bastante fielmente con lo que sucede en sociedades como la nuestra. 

1. Disfunción eréctil
Popularmente llamada "impotencia", es la incapacidad para lograr o mantener la erección. Según el sexólogo León Gindín, afecta al 20% de los hombres. Edad promedio de los que consultan: 55 años. Gindín explica que puede haber otros factores asociados: diabetes, hipertensión, colesterol elevado, sobrepeso, alcoholismo. Y remarca que "a veces es un centinela de una enfermedad cardiovascular". Para Isabel Boschi, de la Federación Sexológica Argentina, "en la mayoría de los casos no hay causas orgánicas. Los hombres llegan a la consulta con un sexólogo tras ser derivados por el urólogo. Puede que nunca hayan conseguido una erección o que la pierdan, tanto antes como durante la penetración.Nuestra tarea es enseñarles técnicas de relajación y ejercicios para mantener la erección. Los hombres mayores de 45 años pueden tener dos contras: los reflejos más lentos y la rutina, porque tal vez no encuentran el mismo estímulo que si estuvieran con una pareja novedosa. Se recomienda que la mujer estimule los genitales del hombre" "El tratamiento puede requerir medicación oral (tipo Viagra) y una terapia sexual de pareja". 

2. Eyaculación precoz
Es la imposibilidad voluntaria para decidir el momento de la eyaculación. Provoca un gran malestar personal. Según el psiquiatra Adrián Sapetti, la edad de consulta oscila entre los 18 y los 40 años. El tratamiento propuesto es con medicamentos, en general antidepresivos, que tienen el efecto de retardar, bloquear o incluso anular la eyaculación. Para Literat, las últimas estadísticas indican que afecta del 15% al 20% de la población masculina. Y que la mitad de los hombres, en algún momento de su vida, sufrió este trastorno y más de una vez. "Antes, cuando las mujeres no demandaban placer sexual, la eyaculación precoz pasaba inadvertida. Hoy en día, en que hay más experiencia sexual en mujeres, el problema se hace más evidente y las causas se acentúan, es la famosa ansiedad por el desempeño. La eyaculación precoz es un trastorno de aprendizaje sexual, lo que indica que incluso hoy, que todos parecen estar ''de vuelta'' con el tema, no hay un buen aprendizaje. Un tratamiento dura como máximo dos meses. Y sin embargo los pacientes consultan después de dos, tres o cinco años de padecimiento y muchas veces porque su pareja les dio el ultimátum". 

3. Falta de deseo en varones
Sapetti enumera causas: "Estrés, depresión, trastornos de ansiedad y caída hormonal". Para Boschi, "la gente está pasada de cansancio por el trabajo mal pago y con gran exigencia profesional. Si a esto se le suma el clima social y la inseguridad, la gente cuando llega a su casa sólo quiere descansar. El deseo se puede recuperar, pero hay que trabajar para lograrlo. El primer paso es charlar con la pareja para ver qué esta pasando. El segundo es imponerse un horario sagrado para estar a solas y, ese día, mandar a los chicos a dormir a otro lado. Así, y de a poco, la pareja puede generar una buena intimidad emocional, psicológica y sexual". 

4. Falta de deseo en mujeres
Para Gindín, "se da en el 30 % de las mujeres. Puede deberse a conflictos de relación. Influyen negativamente las fantasías sobre lo que debería ser el sexo, una imagen corporal pobre, baja autoestima, falta de intimidad y confianza en la pareja". Según Literat, también puede deberse a "la disminución de hormonas, al hipotiroidismo, diabetes, insuficiencia hepática o renal, o estrés. El tratamiento es combinado, farmacológico y sexológico". 

5. Anorgasmia en mujeres
Para Adrián Helien, sexólogo del Hospital Durand, "puede ser primaria (nunca se tuvo) o situacional (se sufre a veces). Depende del funcionamiento de los nervios y arterias que van al clítoris y la pelvis. El diagnóstico se hace con una ecografía que permite ver el funcionamiento de las estructuras vasculares y medir su competencia. También puede deberse a la disfunción eréctil o eyaculatoria de la pareja, o a una inadecuada técnica sexual. El tratamiento es con remedios y terapia sexológica específica". Según Boschi, "la mayoría consulta porque logra el orgasmo a través de sexo oral o caricias en sus genitales pero no con penetración". 

6. Tamaño del pene
"Casi siempre la consulta es por otro tema y surge la inquietud por el tamaño. Lo normal es que el que consulta ya se haya medido en su casa. En el 99,9% de los casos es de tamaño normal (entre 10 y 20 centímetros). El problema es que en el imaginario masculino una mayor dimensión da más placer al poseedor y la pareja", dice Helien. Para Sapetti, "la media es 14 centímetros. Un micropene es cuando en erección no llega a 4 centímetros". 

7. Falta de información
"Hay hombres y mujeres que son casi analfabetos en lo sexual, ya que desconocen lo que necesitan para excitarse, que los toquen o acaricien. Muchos no saben que la respuesta sexual cambia con el tiempo y que se necesitan más estímulos. Un varón de 60 años no debe alarmarse si no logra una erección fácil. Tampoco debe preocuparse una mujer a esa edad que no logra lubricarse como cuando era más joven. Se recomiendan más caricias y más prolongadas", dice Helien. 

8. Fobias
"El rasgo de una fobia sexual es el temor persistente, asociado al deseo compulsivo de evitar sensaciones o experiencias sexuales, y que el individuo reconoce como irracional. Los fóbicos pueden no soportar los genitales, las secreciones y olores genitales, penetrar o ser penetrados, el orgasmo, ser vistos desnudos, el beso, la masturbación, el embarazo, el sexo oral. Hay quienes lo evitan por completo y son vírgenes toda la vida. El tratamiento es en etapas: puede ser psicoterapéutico, sexológico o con psicofármacos", dice Sapetti. 

9. Dispareunia: dolor coital
"La dispareunia es el dolor coital. Por lo general, y cuando no se trata de cuestiones orgánicas, se la asocia con el vaginismo, que es la contracción involuntaria de los músculos que rodean la entrada de la vagina y que impiden la entrada del pene o incluso de un dedo. En la consulta, a las pacientes se les enseña a relajar sus músculos. También, y con la ayuda de sus dedos y de unos tutores plásticos, se les enseña a lograr una distensión progresiva de esa zona", explica Boschi. 

10. Matrimonio no consumado
"Son parejas que no logran tener relaciones coitales. Generalmente, en los hombres es por eyaculación precoz, disfunción eréctil o fobias. Esto a veces no impide que aunque no haya coito disfruten de una vida sexual rica", dice Helien. Para Literat, la causa más frecuente en mujeres es el vaginismo (contracción involuntaria de los músculos vaginales al momento de la penetración) y es por una fobia, una secuela de abuso o conflicto de identidad".

Es necesario pues recordar que los problemas de la sexualidad no son exclusivos y afectan a un número importante, cada vez más visible, de usuarios del sistema de salud y VIVIR UNA VIDA SEXUAL PLENA ES PARTE FUNDAMENTAL DE LA REALIZACIÓN DEL SER HUMANO!

FUENTE DE INFORMACIÓN: Resúmenes de presentaciones del 2do. Congreso Argentino de Sexología y Educación Sexual de FESEA , Mayo/13

LA CONSULTA SEXOLÓGICA, como prepararse para acudir a ella?

Acudir a un profesional para solicitar una información, disipar una duda o simple y llanamente consultar por una molestia relacionada con la sexualidad es aún una situación envuelta en un aura de vergüenza, tabú, aprehensión y ansiedad. Pocas personas tienen el suficiente aplomo para marcar una consulta y expresar con total libertad alguna dificultad o requerimiento en la esfera sexual.

Conspira contra un correcto desempeño del médico o psicólogo o terapeuta, que dedica su tiempo a esta apasionante rama del conocimiento humano, un profundo desconocimiento; esa nebulosa aprendida y aprehendida por siglos de secretos, medias verdades, represiones y franca ignorancia. Saboteado el trabajo de un profesional, el resultado obvio es un resultado también saboteado para el paciente que se acerca al consultorio del especialista.

Lo fundamental es pues enfrentar el desafío de CAMBIAR EL CHIP, entender que NADIE NACE SABIENDO y eso incluye a la sexualidad en su amplia acepción y a las actividades sexuales en sentido estricto. Más allá de responder a factores biológicos y a padrones transmitidos culturalmente e incluso a matrices que probablemente involucran herencias atávicas (esquemas que se transmiten por los genes pero que corresponden a experiencias colectivas), la sexualidad humana es una COMPLEJA CONSTRUCCIÓN, que inicia en edades tan tempranas como la embrionaria y dura toda la vida.

Expuesto este primer gran escollo para el desarrollo armónico y completo de una CONSULTA SEXOLÓGICA entremos a analizar como se desarrolla una entrevista con un profesional.

En general, salvo raras situaciones, la consulta se desarrolla con el ropaje de una consulta general, en mi caso de ginecólogo, las pacientes en su mayoría acuden con una queja inespecífica que involucra los genitales, el flujo vaginal, el prurito (picazón) y los dolores varios ocupan los primeros lugares en frecuencia. El profesional con tacto y prudencia, haciendo las preguntas estrictamente necesarias, habrá de develar el verdadero motivo de la consulta.

Más allá de las trampas que el subconsciente impone a los propios pacientes que, sin percibirlo, se boicotean la posibilidad de adentrarse en problemas profundos, pero las más de las veces de soluciones relativamente sencillas y que CAMBIAN RADICALMENTE LA VIDA de muchos de los consultantes, es importante que la persona que esté pensando realizar una consulta en este sentido, tenga en consideración algunos detalles  que citaremos a continuación:

-Analizar claramente las experiencias que lo empujan a una consulta. Es el paso primordial y sin el cual una consulta sexológica carece de valor, acudir a una cita profesional sin tener clara al menos LA PROPIA CONFUSIÓN, suele ser frustrante y poco útil. Suele ayudar responder a las preguntas siguientes: cómo me hace sentir el ejercicio de mi sexualidad?  me siento satisfecho/a? ha habido algún cambio en esa esfera en relación a tiempos cercanos? y a tiempos más alejados?, si hubo cambio: hay algún evento personal o conyugal o familiar (desavenencias, peleas, muertes o enfermedades, aparición de "otro/a", modificaciones laborales, fechas o eventos importantes de mi historia personal, como la menopausia, por ejemplo) que puedan relacionarse con las molestias?  el cambio que siento es mío personal, es de mi compañero/a, o es del espacio construido por ambos?

-Hacer un listado, lo más minucioso posible, de las respuestas que aparecen al evocar las preguntas citadas, un recuento detallado por lo general es de gran importancia y ayuda, ya que evita que queden cosas en el tintero, a veces un dato menor, en apariencia, puede contener la clave para la solución de las dificultades detectadas.

- Prepararse mentalmente para la consulta. Recordar que en una consulta profesional NO EXISTEN TABÚES, NI SE REALIZA JUICIO DE VALORES suele ser muy importante. El profesional que irá a atenderte con una probabilidad muy alta YA HABRÁ OÍDO problemas muy similares al tuyo y aún otros que pueden ser mas vergonzosos o desequilibrantes, por lo tanto NO TENGAS NI TEMOR, NI VERGÜENZA! El profesional está capacitado para oír, analizar, ayudar a desentrañar confusiones y a proponer tareas en las cuales TU SERÁS PROTAGONISTA principal, para permitirte alcanzar un resultado esperado. El profesional ético NO EMITE JUICIOS DE VALOR, jamás dice: esto está bien o está mal. Tampoco se establece ningún tipo de rango de normalidad o anormalidad ya que esos conceptos pertenecen a un área de definiciones difíciles de establecer de manera contundente.

-Acudir con mente abierta y preparado a responder con total y absoluta franqueza todo tipo de preguntas que el profesional pueda realizar en el marco de la consulta. En general , la técnica que yo utilizo es OÍR mucho, PREGUNTAR poco, pero a veces se imponen algunas preguntas fundamentales y como el terreno que estamos pisando corresponde a una esfera íntima, es ABSOLUTAMENTE necesario entender que la necesidad de saber del profesional obedece al hecho de poder realizar el más correcto diagnóstico posible y por ende acercarse a la solución ideal en el lapso más breve de tiempo y con los mejores resultados obtenibles.

- Si existen antecedentes de estudios laboratoriales, medicaciones, tratamientos de cualquier tipo, archivos o documentos: CARGA CON TODOS ELLOS, el profesional interviniente encontrará importantes datos en tu  bagaje de experiencias anteriores a la consulta actual.

 LO MAS IMPORTANTE ES QUE BUSQUES Y ENCUENTRES TU REALIZACIÓN EN EL EJERCICIO DE TU SEXUALIDAD, UNA CONSULTA SEXOLÓGICA PUEDE SER EL PRIMER PASO EN UNA SERIE DE MODIFICACIONES QUE PUEDEN CAMBIAR RADICALMENTE TU VIDA Y TU AUTOPERCEPCIÓN.

DR. JUAN PABLO SERVÍN

Consulta de sexología clínica, por qué puede ser necesaria y útil?

La sexualidad (junto a la espiritualidad o el desarrollo de lo trascendente para cada ser humano), conforma una dimensión de la personalidad humana que interviene transversalmente en todas las demás áreas, siendo quizás una de las más importantes  y como tal tiene una enorme repercusión en todas las demás esferas del individuo, actuando en su autopercepción (como me veo a mi mismo) así como en el relacionamiento con su entorno inmediato (pareja, hijos, padres, hermanos, relaciones cotidianas) tanto como en el modo en que se relaciona con el entorno macro (comunidades sociales, iglesia, club social y demás) por lo tanto cualquier situación de incertidumbre, duda o desajuste en el ámbito de la sexualidad produce desequilibrios en todas las manifestaciones individuales de la personalidad.

A lo largo de mi vida como profesional médica y en mi relacionamiento social con otros seres humanos he notado que existen muy pocas personas que se encuentran realmente en equilibrio en su sexualidad, sobre todo cuando enfocamos el análisis en el punto específico de la performance sexual (desempeño que tiene el individuo en la actividad específica del intercambio sexual con su pareja/partenaire). Preguntas que tienen que ver con frecuencia, ritmo, duración, tipo de placer obtenido, molestias (físicas y emocionales) relacionadas al acto sexual en sí, son constantes en las consultas ginecológicas y en las interminables conversaciones de núcleos de amistades genéricos (esto es: grupo de hombres y grupos de mujeres). La sexualidad (como las actividades deportivas, sobre todo las individuales, como la pesca) es una de las áreas en las que más se miente, sobre todo entre los especímenes de sexo masculino, aunque también en menor grado entre las mujeres; ello se debe al afán de presentarse ante los demás como “normal” o la necesidad de no “achicarse” o disminuir su imagen ante los amigos (hombres y mujeres). La necesidad de autoestima, autoafirmación y reafirmación del individuo ante su grupo cercano (que a la vez es el principal juez y censor de sus actividades en todos los órdenes) hace que se fantasee, se invente y a veces se auto convenza el propio protagonista de situaciones que no coinciden exactamente con la realidad. Eso genera una situación de estrés interno que obviamente actúa como elemento desequilibrante en mayor o menor grado. Muchas consultas clínicas, sobre molestias físicas (dolores de cabeza, dolores musculares, picazones, ardores, flujos genitales) tienen origen en la necesidad de discutir con un profesional situaciones de la esfera sexual ( acá el profesional cumple más el papel de “tercera persona neutra” que de especialista médico)

En líneas generales las mujeres tienen mucha mayor tendencia a discutirlo con el profesional ginecólogo de su confianza, en algún momento de su vida sexual, en base justamente al hecho de que se halla establecida una relación de confianza y de cierta intimidad. También suele haber una amiga que cumple el papel de confidente-consejera en esos temas. Los hombres en cambio tienden a discutirlo en foros de tres o más congéneres donde a veces se desarrollan verdaderos debates, basados en el conocimiento empírico de los participantes. Es menos común que el hombre concurra a un especialista ya que los comentarios en grupo pueden realizarse un tanto mas impersonalmente y muchas veces la realidad está disfrazada como historias de “che, ustedes saben que un amigo me contó tal o cual cosa” cuando en verdad hablan de sus propias dudas o dificultades.

El stress cotidiano, la enorme presión que ejercen el consumismo  y el marketing que muestran en general hombres y mujeres de un padrón de belleza corporal estereotipado, muy distante de la media, que en muchos de los casos exhiben (explícitamente o veladamente) cualidades sexuales de súper machos y súper hembras, sensuales, de lenguaje sexual directo y con aparentes performances sexuales extraordinarias, contribuyen de manera negativa a la expresión sexual íntima. A eso se suma el hecho de que la sexualidad es un constructo que se va realizando de manera instintiva, por tanteo o prueba de éxito-fracaso, empíricamente y sin la necesaria apertura mental de investigar y sobre todo y lo más importante SIN DIALOGOS FRANCOS entre los componentes de la pareja, que permitan optimizar y mejorar el intercambio sexual, donde el placer propio suele estar muy por encima de la capacidad de DAR PLACER al compañero sexual (sobre todo en el componente masculino o en el componente dominante de parejas homosexuales mas notorio en las lésbicas), lo cual convierte al acto sexual en una actividad mecánica, egoísta y con escaso intercambio emotivo-físico gratificante.

Por todas estas consideraciones la posibilidad de consultar con un profesional versado en la materia, con el objetivo de despejar dudas, modificar actitudes aprendidas empíricamente, mejorar el dialogo verbal-físico con la pareja y obviamente mejorar la autoestima y reafirmar componentes fundamentales del núcleo de la personalidad, permitirá obtener una vida más equilibrada y placentera, disminuyendo el stress de estas actividades que deberían estar direccionadas a la satisfacción individual y conyugal y a la consolidación de las relaciones interpersonales y no al conflicto y la frustración.

EL EJERCICIO DE LA SEXUALIDAD, SI BIEN TIENE UN ALTO COMPONENTE INSTINTIVO, PUEDE SER OPTIMIZADO CON EL CONOCIMIENTO, EL APRENDIZAJE DE TÉCNICAS ESPECÍFICAS Y LA ELIMINACIÓN DE PATRONES DE CONDUCTA INADECUADOS Y HASTA DAÑINOS.

SEXO O SEXUALIDAD?

Las palabras son determinantes de lo que pensamos y sentimos en relación a un hecho u objeto particular y el lenguaje es a la vez la primera y más utilizada herramienta de relación interpersonal, por lo que resulta fundamental que definamos los significados de las palabras de la manera más clara posible.
Es común que utilicemos SEXO y SEXUALIDAD de manera indistinta y que los consideremos casi sinónimos, pero en realidad son conceptos diferentes, si bien relacionados muy cercanamente.
Cuando decimos SEXO, nos referimos inicialmente a un concepto biológico o sea algo absolutamente físico.
Entendido esto,  SEXO es la: Diferencia física y de conducta que distingue a los organismos individuales, según las funciones que realizan en los procesos de reproducción. A través de esta diferencia, por la que existen machos y hembras, una especie puede combinar de forma constante su información genética y dar lugar a descendientes con genes distintos. Por ello respondemos MASCULINO o FEMENINO cuando nos preguntan: sexo?.
Es desde este contexto que estan condicionados los formularios donde llenamos nuestros datos en cualquier trámite civil: "M" o  "F", si bien en sociedades mas avanzadas ya se contemplan otras opciones, lo cual está mas acorde a la manera como cada uno se percibe desde su referencia interna.
Usamos normalmente SEXO refiriéndonos también a los genitales "se le nota el sexo a través de la ropa" (en lugar de decir el pene o la vagina).
Coloquialmente  se traslada, ademas,  el uso de esta palabra a la acción genital: "tener, hacer, practicar sexo".
Resumiendo podemos decir que SEXO es: Una condición orgánica que distingue el macho de la hembra en los organismos sexuados. Condición definida socialmente según las características en sexo femenino y sexo masculino.
El conjunto de los órganos sexuales masculinos o femeninos, en especial los externos (pene y testiculos, vulva y vagina). 
Y , por último, la actividad realizada con los genitales buscando placer o con fines reproductivos o ambos.
En cambio cuando decimos SEXUALIDAD nos estamos refiriendo a un concepto mucho más amplio, sexualidad es "una dimensión fundamental del núcleo de la personalidad; un modo propio de ser, de manifestarse, de comunicarse con los otros, de sentir, expresar y vivir el amor humano y las relaciones no sólo las referidas al ámbito conyugal o de pareja".
Visto como una dimensión transversal o sea que está presente de manera marcada en cada actividad humana, la sexualidad comprende tanto el impulso sexual, dirigido al goce inmediato y a la reproducción, así como los diferentes aspectos de la relación psicológica con el propio cuerpo (sentirse hombre, mujer o ambos a la vez, sin que ello NO SIEMPRE esté en concordancia con lo estrictamente biológico y físico) y de las expectativas de rol social. En la vida cotidiana, la sexualidad cumple un papel muy destacado ya que, desde el punto de vista emotivo y de la relación entre las personas, va mucho más allá de la finalidad reproductiva y de las normas o sanciones que estipula la sociedad.
La sexualidad abarca desde la manera de comportarse con uno mismo (vestirse, bañarse, usar tal o cual fragancia, adoptar una "pose" o estilo), los contactos casuales, el saludo, el apretón de manos amistoso; hasta las sensualidades e intimidades autoeróticas o en una relación con la persona o las personas, objeto(s) del deseo-placer, es un producto de las sensaciones que vienen de lo más interno de cada uno,  que es posible compartir con uno o varios partenaires o compañeros. Es un proceso continuo de intercambio con los demás pero que se vive desde UNO MISMO.
La sexualidad da color y brillo al modo de entenderse a uno mismo y de entender la realidad. Una concepción sobre la sexualidad sólo puede elaborarse a partir de una concepción integral de la persona.
Hablar de sexualidad es hablar de la condición humana, toda actividad, por mas nimia que sea, está entendida, impregnada y modificada  desde y por la sexualidad.
Lo más importante de entender es que el SEXO está incluido en la esfera de la SEXUALIDAD y que vivir una sexualidad plena es FUNDAMENTAL para tener suceso en las demás esferas de la vida, dicho de manera coloquial PARA SER FELIZ.
Tu sexualidad es exclusivamente TUYA y tú eres responsable de su ejercicio  y de la elección de la persona con quien la compartes, mas allá de condicionantes sociales.

NO TE QUEDES CON DUDAS O INSEGURIDADES ACERCA DE TU SEXUALIDAD Y LA MANERA QUE LA ESTAS EJERCIENDO, ESTA DIMENSIÓN TAN IMPORTANTE DE TU VIDA MERECE SER ATENDIDA PREFERENCIALMENTE!